喜欢 和 爱 真的能分得那么清楚吗？
我好希望我也能像你一样 把这一切看得那么清楚
我说你对我只有喜欢 只想和我甜蜜的谈恋爱 想至少有那么一次 我是属于你的
这些都是你自私的想法 你有想过我只是个女人
我也想要被爱
我只不过想能有个爱我的男人 能够一起想象和讨论我和他的将来
身边的人一个一个找到他们的幸福
你已经有稳定的女朋友了 而我只不过是你得不到 却想要得到的人
你说你很喜欢我 你对我的好 我都知道 也感受得到
但是你对我的喜欢 对我来说却是个压力
无时无刻都要克制着自己的感情 就算有那么一丁点喜欢 我也不想表露出来
我要装着不在乎 所以一直抱着旁观者的态度来面对你
即使你在我面前哭 即使你在我面前重来不伪装
我很开心 但是却很心痛 因为越这样 我越想离开你
你说你最害怕就是失去我 但是你有没有想过 我每天都在想着如何离开你
因为在你身上我看不见未来 我找不到幸福 所有的一切一开始就注定要失去
我知道我不可能会找到任何我们会永远在一起的可能性
我们的相遇原本就是个错误 我们不应该在继续联络
但是我抵不过我的懦弱 是我不够坚强
要是我能在坚强一点 或许我就不需要你
我现在最害怕的就是依赖 你让我习惯你对我的好
我好害怕 当我失去这一切的时候
每个星期六你都不在 因为你必须回到她的身边
这一天就是我练习如何不去依赖你 想着如何离开你 如何完全消失在你的面前
甚至我拼命的寻找爱我的人 好让我有借口离开你
只要找到一个爱我的人 哪怕他不是好人 哪怕我注定又要被伤害一次
我也会不顾一切的去
因为至少在那个人身上 我可以完全投入我的爱 可以不用顾忌其他
你说过爱 需要责任 即使你们没有了当初的甜蜜 甚至没有了感觉 你还是有责任必须照顾她
但是喜欢 不需要负任何责任 开心最重要
你说和我在一起 让你有恋爱时的甜蜜感觉
其实你只不过想找回那个感觉 只不过想找个人陪
等你不再需要这样的感觉 是不是就会把我丢一旁
因为喜欢不必负责任 感觉不再就分开
我恋爱经验真的不多 甚至不知道到现在有没有一个男人真的爱过我 还是他们只是玩玩而已
我真的会分不清 然后傻傻的陷进去
我真的好怕到那个时候 只有我一个人的伤心 只剩下我一个人
除了爸爸的离开 我从来没为任何一个男人哭过那么多次 甚至伤我最深的 我也只不过哭过一次
我好后悔 真的很后悔 我现在所做的一切就好像在自掘坟墓 明知道不可以还闯进去
好想离开 但是我现在没办法
等到我毕业的那时候 也许就是我离开你的时候
現在很幸福 但這份幸福並不屬於我
有一天這份幸福終究會離開
我們的相遇太美 你對我的好 讓我無法自拔
你甚至比我還瞭解自己 你總是能記得我的一切
包容我的缺點 容忍我的脾氣 讓著我的任性
你說你只想要有那麼一次 我是完全屬於你的
但是有沒有那麼一次 你是完全屬於我的
我可以大聲的向全世界說 你就是我的 你是屬於我一個人的
可以肆無忌憚的逛街拍照 可以光明正大的走在一起
我知道這是不可能的
我真的好想快點結束這一切
結束這個不安 結束偷偷摸摸 結束我的罪惡感
然後消失在你的世界 也讓你滾出我的世界
找一個能讓我擁有真正屬於我的幸福
你說過 時間到 你會放手 你會放我走
你真的好自私
最後受傷的終究會是我
你對我的好已經超出 我已經再也控制不住我自己
那麼多年了 我一直在逃避一直在無視你對我的好
一直告訴自己 你不是我的 你只不過想找個人來解悶 我不要那麼笨
但是最後我還是輸了 輸給自己的不爭氣 輸給你對我的好
一直都不願意面對 終究還是這樣了
我知道你對我只是認真的「喜歡」 這樣而已
但是我恨我自己 為什麼沒辦法像你一樣
能把 愛 與 喜歡 分得那麼清楚
謝謝你為我做的一切 這謝謝你對我的好
我知道這始終不屬於我
当退去光鲜外表 当我卸下睫毛膏
脱掉高跟鞋的脚 是否还能站得高
我镜子里的她 好陌生的脸颊 哪个我是真哪个是假
我 很爱照镜子 书桌前一定要放一面镜子 我才能好好读书
有人问过我放着一面镜子 一直照着自己 不会感觉害怕吗？
我喜欢看着镜子里的自己 最真实的自己
在镜子前面 我可以完全不用掩饰自己 因为只有自己能看见
小时候曾经被人家说过 长得像男生 长得不好看 皮肤又黑 牙齿也不整齐
这些年一直努力的改变自己 让自己变得更好看一点
所以我爱上照镜子 常常照镜子 让自己保持在最佳状态
但渐渐地 我一个人的时候也喜欢照镜子 可以坐在镜子前面好几个小时
喜欢抓抓头发 扮扮表情 看看怎样的表情最适合自己 练习如何笑得更好看
照镜子时 最可以带给我安全感 因为我随时能看见自己 任何不好看 任何差错 自己都能第一时间擦觉
镜子好像有魔法似的 当我很累的时候 看着镜子 静静地看着自己 好像就不那么累了
心情不好的时候照下镜子 把自己好好的打扮一下 告诉自己 其实你并没有想象中的糟糕
有人问我 为什么那么喜欢 蔡依林
其实我也问过自己同样的问题 从蔡依林的 看我72变 开始我就已经喜欢她了
一开始只是单纯觉得她的歌很好听 舞蹈很好看 所以很喜欢跟着学 跟着唱
但是后来她不断的改变 而我也看见她的努力 和其他女歌手完全不同
她懂得突破自己 她说她是地才
看见她的努力和如今的地位 我才发现我真的没有喜欢错人
就因为她的努力 让我也有动力去努力
很多东西我们不能改变 因为我们出生他就是这样
但是我们能靠着自己的努力改变他 让自己变得更美好
而我现在正在努力把自己变得更好 包括我的家人
这是诅咒吗？
第一只手机 被打抢了
第二只手机 被偷掉了
现在第三只手机 竟然给我又不见了
在我面前就这样被偷走了 在察觉后 已来不及了
难道我的手机就不能陪我到不能用为止吗？
为什么总是被偷 不然就被抢
是我太糊涂 都怪自己太不小心 为什么那么笨
本来心情很好的回家 想剪个头发 换个发型就如换个心情
结果换来个这样糟糕的结果 手机不见了 好像与全世界都是去联系
自从爸爸不在后，唯一就只记得妈咪一个人的手机号码了
想要通知朋友们 都没办法
怕妈咪会担心 也不敢第一时间通知她
备了案 也在网络上公布了 要求网友们帮我注意一下 能做的也只有这些
以之前的 ‘经验’ 来说 想找回手机几乎是不可能的事了
所以也只能看开一点
该想想接下来没手机的日子了 好像真的回到小时候最原始的状态
一切归零吧
也好让我好好整理一下现在的思绪 某些东西已经做错了 该停下来了
我现在正在做一个很美很美的梦
很真实 很美好 很幸福
努力克制了那么久 就是怕有一天自己会陷下去
但是最后还是这样了
明明知道不会有结果 明明知道结局一定是分开
我知道最后受伤的那个 一定会是我 但是我没有和你说 因为我已经舍不得
你也说过你不能给我天长地久 所以你只能一直对我好 在我身边帮助我 陪伴我
一直以来我都拒绝你对我的好 因为我很怕我自己控制不来
而你一直努力让我相信你 那么多年了 都陪在我身边 始终对我那么好
是你让我知道 原来男人真正疼爱一个女人是怎么样的
而被疼爱着 被呵护着的感觉 是那么幸福
你也教会了我很多生活上的东西和待人处事
你说喜欢和爱 是可以分开的
但是我却没那么厉害 可以分得那么清楚
在爱情这方面 我一直都是输家
根本没有真正谈过一场恋爱
有时候真的很想很想说你就是我的 你是属于我的
但这也只是我想罢了 我知道这是不可能的 一辈子最不可能的事了
不是我的梦 再美也要醒 不是我的情 再痛也要断
我一定会醒来 只不过 让我再梦多一下
我一定会断开 只不过 让我再自私一下
就一下子 不会很久 我会完全消失再你的世界 不让你找到我
时间久了 我们就会忘记彼此 而我也会慢慢好起来
然后某天我们在某个城市遇见 微笑打个招呼 然后擦肩而过
原来都是我自以为的以为
终究还是走到了这一步
越来越少联系 原本以为我们会不一样
因为好奇彼此 所以每天聊天
也许对于你是稀松平常 而你不知道 我会怎样看待
已经习惯每天收到你寄来的微信
听你在微信里喊我Queen
心里总是甜滋滋的 真的希望你就是我的kING
每天小心翼翼的回复你的微信
因为很怕说错一句话 就会在你心里扣分 又或者让你觉得和我已经没话聊了
以前通过微信认识聊天的朋友 最多只维持了一个星期或一个月
而与你却维持了好几个月
这让我觉得我们好像可以继续
开始对你有了一点好感 但那绝对不是喜欢你
只是希望我们能与普通朋友不一样
但是最终我们也到了这一步
渐渐地少了联系 每天也收不到你寄来的微信
只是偶尔因为游戏的需要 所以才聊聊几句
话题也围绕着游戏 没有其他的了
你终究不是我的那位幸福
谢谢你这几个月里的陪伴 每天陪我聊天
也让我学会了很多新的英文单词
也让我有了久违了的怦然心动的感觉
好久没有因为一个人的一句话 或一个举动而心跳
我以为不可能会再有这样的感觉了
谢谢你 我找回了那感觉
谢谢你 一直正面的开导我
谢谢你 让我觉得还有人能让我说出心里的感受
可能以后我们会变的陌生 唯一的联系就是facebook或instagram里的一个赞
不过真的很开心认识过你
已经很久没有那种怦然心动的感觉
因为你的一句话 一个举动 让我开心一整天
对你的好感 也是这样慢慢一点点的增加
起初我以为我和你也许就聊了几天的微信 然后就把对方忘记
忘了我们曾经聊过天 忘了我们曾经存在彼此的聊天室里
我真的以为我们是这样的
可是不知不觉 我们已经聊了好几个月的时间
在这段时间里 我们交换了彼此的手机号码
也视讯了好几次 但是我还没有勇气 也没办法像你那样自然地面对镜头
也许是我没自信吧 很怕你发现我其实并没有你想象中的美好
有时候很羡慕你 总是能那么自信 耐心 而且想法也很positive
可是这几天里 我们好像比较少聊天了 能聊的话题也一直围绕着我们共同玩的游戏里
其实我有点失落 但是至少我们还有一个共同的话题
很多东西都不能着急 现在的我不敢轻易的爱上一个人 对你还是有一点点的好感
虽然一切都还不确定 全部都只是我党方面的认为罢了
毕竟我们没有见过面 也许你只是把我当做比较聊得来的朋友
以后的事情我们谁也说不清楚 就顺其自然呗
最近的这几个星期 我和Jeffy又开始联络了
两年了 本来以为我和他几乎不会再出现在对方的生活里
我们的认识也是个秘密
她对我的照顾和关心还是和以前一样没变 甚至对我比以前更好了
他说在我们没见面的这两年里 我变了很多 变成熟了 变懂事了 想法也和以前不一样了
他说他喜欢这样的我
真的很谢谢他 在我最无助的时候给我意见 甚至已经把我的毕业后需要做的工作都已经想好了
我没有哥哥姐姐 只有弟弟妹妹 他就好像哥哥一样疼我 有什么东西都会给我
我知道我们之间是不可能在一起了 他已经有女朋友 虽然他常常说他们已经没有感情了 甚至勉强的在一起
但是我知道 他们是不会分开的
我和他之间的感情超过友情 但是不到爱情
他是唯一一个 能够清清楚楚的记得我们相遇的过程 甚至在我认识他之前 他就已经开始注意我了
他说我们第一次见面 其实是在一间电脑专卖店 当时的我要买电脑 而他却在那间电脑店里实习
我买了电脑 不久后发现有问题 逼不得已又在把电脑送回去那间店修理
而他就在那时候开始发现我 而我却对他一点印象都没有
可能当我太生气了吧 买了新的电脑却是瑕疵品
而他竟然还记得我那天穿的衣服 甚至我脸黑黑他也发现我正在生气
电脑修好时，我完全不想再回去那间店 所以交代我妹妹去拿电脑
话说他果然聪明 知道我不想去而让妹妹去拿电脑 还特意瞒着老板 不收我的钱
后来，他说他曾经在巴士上遇见过我一次 所以每天都特地在同样的时间搭同样的巴士
可是后来却再也没有再遇过。
原来我也有过那么美丽的邂逅 只是我自己没发现
他也曾经对我说过 他喜欢我 而我却把他当做玩玩的 不了了之
直到现在，我们认识好多年了
错过的缘分 无法再挽回
当彼此最好的知己朋友 弥补一些遗憾
真的很谢谢我能认识你 我生命中的贵人
最特别的那个人
那个 匿名的好友
哭过就好了 都会过去的
真的好久好久没有这样的哭过 自从爸爸去世以后 这是我第一次哭成这样
很心痛 很无助 很想就这样离开家里 再也不要回来
怎么他们都那么的不懂事 爸爸不在了 最辛苦的是妈咪 为什么还是不会想 还像个小孩无理取闹
好好的说也不行 非要闹到那么大
人家说 家家有本难念的经 是啊 我家的经真的难念
大人们吵架时 最为难的就是小孩 从小就要做好中间人的角色 小心翼翼的说话
即使现在爸爸不在了 说话更加需要小心 真的很怕家里随时都会有事发生
两家人住在一起 难免会有摩擦 但是这样的摩擦真的让我好辛苦
有时候真的很想一走了之 但是心里却放不下
怪自己为什么还在读书 为什么还没有能力 什么都做不了
只能等~ 等到毕业了以后 有了能力能给妈咪最好的 不让他辛苦
对于joanne和弟弟 已经不奢望他们能做些什么了
一个白痴 放弃了爱着自己的傻瓜 而选择了相信骗子
人嘛 就是犯贱
爱着自己的那个 偏偏不爱
却非要去爱那个不爱自己的
这是一个恶心循环吧 永远不会停止的循环 不管在哪个时代 哪个角落
像是一部电影 反反复复的重播着 主角不停地更换 但故事却大同小异
在这个滥情的年代 不必太认真
他的一句 亲爱的 充其量也就是个 你好
人的善变 可以比翻书还要快
爱情 都抵挡不过时间 其实是时间当不过我们的善变
每天和你聊天的那个人 也许只是在宣泄他的寂寞
当他告诉你他没空的时候 也许只是在为他自己找借口
当和你说晚安了以后 也是正在和另一人煲着电话粥
从早安到晚安 只不过是那好奇心在作祟
顶多也只是维持一个月 当他觉得其实你也没什么特别了以后 最后剩下的只是两三天一次的晚安
再也不会有早安了
然后渐渐地忘记曾今有个人每天都会和自己说早安晚安
渐渐地发现 其实他也没那么重要
渐渐地知道 自己只是太久没这样被人关心过
然后渐渐地 忘记 我们曾经是这样的暧昧过。。。
