心情不好 脸上自然会挂着不美的表情
我脸上挂着什么表情 我心情美不美 好不好
那是我的自己的事情 我没有权利去要求任何人看或不看
别人也没权利来理我到底是否开心
因为这是我的自由
要是有人要对号入座 在背后说是我在不爽他们
那我只能送你们一句话
笨 是没药医的
我不会去解释那么多 因为你们没有直接来问我
我不会去奉承你们 因为我不需要你们
懂我的 几个就够了
我知道我在很多方面我都是个自私的人
我也承认 我没那么大方
以后我还是会和你们做朋友 还是会和你们有说有笑
可是永远不会是好朋友 永远不会是真心的了
谢谢你们让我多学会一件事情
就是原来就算开心 伤心 生气
脸上都要挂着笑脸 
O(∩_∩)O
曾经的约定 现在却只剩下我一个人
承诺那么的不堪一击 才不过一年的时间
人去楼已空 剩下的只是满满的回忆
是人心变了 还是社会变了
变得如此的污浊 如此的轻浮 如此的脆弱
既然不是真心的 为什么要许下那么多承诺
给了对方希望 结果自己却先离开了
当初约定好的一切
曾经说要一起看电影 带我去很多地方旅行
难道这些都只是你的花言巧语
去年的今天 我们约定好明年上映了一起看 《Despicable me 2》
结果终于上映了 可是却只剩下我还记得这个小小的约定
好吧 是我的自作多情 是我傻 是我笨
笨得到现在还忘不了你
傻到还记得你说的每句话
每次听到刘力扬唱的《谈感情》和《旅途》
心里真的好痛 那么多关于你的歌
而你却不在身边 甚至连见面的可能都没有了
也没有理由再联络
现在的我真的好想问你
你有爱过我吗？有当我是你的女朋友过吗？哪怕只是一天~
我不知道我们认识了多久
我也忘记了我们是如何认识的
我只记得我们的关系是我还在当兵的时候开始的
那个时候我们还只是普通朋友一样 发简讯聊天
我知道你已经有女朋友了 而我也不可能做你们之间的第三者
因为我最讨厌的就是小三
可是你却说对我又有特别的感觉 超出一般友情 但是却不是爱情
就这样 我们几乎每天都会发简讯聊天
你大我好几岁 好像是哥哥一样
我是家中的长女 从小就好希望有哥哥或姐姐能够疼我
而你又像哥哥那样的关心我 很有安全感
当完兵出去后 离开学的日子还有几个月
所以一个人到了新山工作
虽然离家里才一个小时半的车程 但是人生地不熟
很多事情决定不了 工作遇到很多是是非非 那时候的我真的不懂的怎样面对
还好有你在我身边 只要是心情不好 找你聊聊天
你一定能帮我解开烦恼
偶尔还会跑来我住的地方陪我
你知道我一个人会怕 只要一有空就会过来
现在上了大学 同样也遇到很多问题
虽然比较少联络了 但还是不会影响什么
谢谢你 在我的人生中帮了我很多
让我有被哥哥疼爱的感觉
让我有了安全感 就算遇到再大的难题
你也会帮我想办法
心情不好的时候 你也是唯一能让我诉苦的对象
而且在你面前我能丝毫不保留的表露我的情绪
一辈子知心的朋友不需要多 一两个就足够
原来我身边还有这么一个你 愿意把我当妹妹照顾和疼爱的人
那么多朋友 真正见过我哭 见过我真心难过的 能有几个？
可以说是完全没有
心痛 难过 就在房间里 一个人呆着
就算流泪也好 绝对不会让任何人知道
也许就是倔强 狮子座的我 喜欢坚强
心痛 从来不会对任何人说 难过也不会吐露半句
有时候明明心里很痛 看见某个场景 某个东西
想起以前 心里真的很痛很痛
可是脸上的表情还是依然挂着笑容
嘴巴说的很开心 其实心里正在淌血
有时候真的很羡慕 为什么有的人 他们可以那么随心所欲地说出心里的难过
随随便便就能找个人诉苦 或 大哭一张
让大家都知道他有多伤心难过
我也好想这样随心所欲一点
伤心的时候就表现出来
其实伪装真的很累
想哭却没人安慰 难过却要独自面对
多想找个人来陪
2013年了 真爱 还存在着吗？
还会有吗~
獅子座
可以看著喜歡的人轉身離開，
望著他的背影淚流滿面，
卻不敢開口挽留。
很開朗，
不開心的時候就會故意隱藏自己，
只是想讓自己顯的更獨立更堅強。
很專一，
一旦喜歡上一個人就會很致命，
就會一直把你牢記心裏。
很容易被感動。
很敏感，
看似什麼都不計較，
其實是在包容你
一个离开了 换来了另一个新的开始
虽然从一开始就知道迟早会有那么一天
毕竟我们不可能同班一辈子
毕业后各自也有各自的方向和目标
总会有分开的一天
但是没想到 那么快的 就有一个要离开我们 到别的环境继续学业
从第一个学期 每天都在一起玩 一起说笑 打打闹闹
在学校里最好的死党
每次出去 都不会少了他 -- - brendon
淡定哥 是我们帮他取的小外号
因为不管什么时候 他都能表现得很淡定
就算是final exam的前一天 还能一面听着歌 一面看着书本
好像完全没在怕
就因为他的淡定 害他没得register到一科很重要的考试
结果没得继续和我们年同班
必须等下一界的新生或者转校
没办法只好转校了
真替他觉得可惜 之前所读的和花的学费都白费了
最后还是得重新来过
不过唯一伤心的事 就是以后很难再聚在一起了
住在同一间宿舍里
没想过会有人离开
当面不好意思告诉他 只好写在这里了
‘’brendon 我们真的很舍不得你啦 都认识一年了 而且还住在同一间宿舍那么久了
突然没有你在 真的很不习惯 祝你在马六甲一切顺利啦 还有不要太淡定哦 呵呵‘’
brendon搬走了 换了eden搬进来
真的好不习惯 平时有什么事情只能用打电话问的人
突然就搬进来 和我们一起住
去敲个门就能看见了
虽然还不习惯 但是还蛮开心的 因为以后做功课还是什么就更方便了
有缘再见啦 朋友 ^^
我就是我 没人可以改变我
永远高高在上 因为我是狮子座
这就是我给别人的感觉
我的外表确实是这样 掩饰是我的强项
任何人都看不出来我内心的真正的想法 除非我真的想让你知道
曾经被伤害过的心 很难再相信任何人
即使是很好的朋友 也会保持距离
永远跨越不到我真正的心
偶尔的抱怨 不了解我的人把我当成难搞的人
了解我的人 知道我只是嘴硬心软
只是想发泄情绪罢了 不然狮子座的我 真的会憋疯了
高傲 但是没有主见 很多人这样说我
其实不是没主见 是懒惰做决定
爱干净 但是不洁癖
我的房间永远整整齐齐
但是我可以几个星期不扫地不抹地
我的心真得累了
难道你一点也看不见
解释再多也不能改变
感情不能靠我一个人挽回
开始学着不要人陪
假装孤单也是一种美
大街上的情人双双对对
让我看得心越来越碎
孤单的人总说无所谓
其实心里一直在下雪
总是希望有个人
能够敞开我心扉
让我在他怀里找到安慰
孤单的人总说无所谓
一直独自整理所有伤悲
掩饰心中的感觉
强忍眼角的泪水
聚聚散散不愿说后悔
孤单的人总说无所谓
其实心里不停在下雪
只能希望有个人
试著敞开我心扉
让我在他怀里找到安慰
孤单的人总说无所谓
还是独自整理所有伤悲
掩饰心中的感觉
强忍眼角的泪水
聚聚散散不愿说后悔
埋藏心中的感觉
擦干眼角的泪水
聚聚散散
不愿说后悔
蔡依林的一首 孤单的人总说无所谓
仿佛在说着现在的我
一个人的房间 一个人的坐位 一个人的晚餐 一个人的夜晚
能不能有个人可以了解我 安慰我
有时候莫名的难过 总想有个人可以诉说
星期一 起床气就是特别重
一大早就要起来去上课
今天比较不一样 那就是剩下我一个人走去吃早餐
因为是有迟起床 结果还在厕所
眼睛迷迷糊糊的 拖着脚步慢慢走
突然一辆机车突然停了下来
司机一直看左看右
不知道在怕什么
我也没去理会 继续走我的路 看着手机
可是越走越不对劲 怎么那个人似乎在做什么
很奇怪 所以看了一眼
谁知道这么一看
才发现原来他是个曝露狂 死变态
竟然在大白天拿出他的性器官
真是恶心死了
看看四周围都没人
真的超怕的 尽然会给我遇到
想都没想过
心里超害怕 就当做不知道 没看见 快快走掉
真想不透 那个人为什么要这样做
在女生面前露出自己的性器官 很好玩吗
还是心理变态
真的很想一脚踹下去
害我今天一整天一直在想着这件事
到底该不该和别人说
也不知道该怎样说起
早上在早餐店也只是和一个朋友抱怨了一下
虽然装着若无其事
可是心里还是很害怕
应该就可就会忘记了
没事的 不会再遇到的
