听着 你的事情我没兴趣知道
就算你要告诉我
我也不屑去听 不屑去看
不要给人家知道的事情 就安静放在心里 私底下你们自己去说
何必要在只有我们三个人的时候 故意说了
然后再说opps 这个不能说 然后两个人一搭一唱
A：说啦
B：不要啦 现在不可以说
A：为什么
B：不要说啦
。。。持续很久
哇靠 我的天
难道非得要这样 让我看你们在表演吗
我真的不想知道 超后悔和你们一起出来吃晚餐
想要引起别人的注意 以为我会问你什么事情 以为我会好奇嘛？
错了 一点也不
你的东西 我不想知道太多 知道多了自己辛苦
一直都在努力与大家保持距离 不知道的太多 不管的太多
我想我是成功了
虽然累了点 但是至少心里舒服
獅子很清楚傷害可讓一個人成長，時間可讓一個人堅強，終了的愛情讓兩個人一夜之間都學會看透。獅子愛走時，不攻擊，不詆毀，人生何處不相逢，時間才是最美的答案，多年後，你們會發現，其實分開以後真的還可以做朋友。沒有什麼東西是過不去的，只有自己跟自己過不去，獅子一直相信自己可以突破所有的困難。
无意间看见这样的短文 总是相信时间是最好的解药 也证实过了 时间真的能让我忘记很多不开心的
久了 那种感觉就会淡 在久一些甚至会连对方的长相都忘了 因为没有理由再见面 也就在也记不起来对方的脸
再遇见也会如同陌生人一般擦肩而过
又或许还可以联络 但是那种感觉已经不一样了 再也找不回最初的感觉
真的找不回吗？还是我们都没有努力过
我没有努力吗？不！ 我努力过了 认认真真的努力了
结果还是一样 一个巴掌拍不响 只有我努力是没用的
他已经不爱了 心已经不在了 自然就分开了
正如这首歌的歌词 我就是这样慢慢的让时间治愈
紛亂的氣候 紛亂的念頭 你走了以後 人變的好空
療傷的歌手 句句話唱進我心中 眼淚被容許隨著音樂放送
已經留下 燦爛的煙火
已經有過 最美的時候
我該不該說 感謝你曾經愛過我
輕輕撫摸 自己的傷口
我的脆弱 真的不算什麼
上天什麼都不說 要我們用時間開鎖
絕不喊痛 沒有什麼悲傷不能 用微笑帶過
盡情點播 沒有什麼歌曲不能 慫恿著寂寞
我只能夠 跟著日子慢慢遊走 我只是等候
任旋律多心動 節奏多沉重
輕輕撫摸 自己的傷口
我的脆弱 真的不算什麼
上天什麼都不說 要我們用時間開鎖
情歌唱太多 安慰有很多種 快樂不快樂 瞬間的念頭
愛不是所有 就當丟了一件什麼 療傷歌手才是最好的朋友
他們唱著我們輕輕地在痛 有一天終於不再為你難過
最近不知怎么老是做很奇怪的梦
心情也不怎么好
好多事情感觉都很不顺利
希望不要再这样下去
告诉自己 会过去的！！
加油！！！ fighting！！！kuenchanah！
唉 joanne和啊济又吵架了
每天都至少得吵一起闹一回才甘愿
今天吵得特别严重 还差点打了起来
都几岁了 还整天为了电脑吵吵闹闹
不知道几时才会懂事长大 才会不让人担心
难得公共假日能回家几天 也得看他们两个吵吵闹闹
有时候真的好累 很不想回家 不过最累最辛苦的是妈咪
还不能好好的享受 还要看着这两个笨蛋吵吵闹闹
还很不听话 不知道该怎样教
今天因为他们不听话 吵架 我打了joanne
打了她真的很后悔 很内疚 不过我真的没办法了
一直不听话 还一直说自己是对的 真是不知道该怎么办
还好现在没事了 每天就是这样
好的时候很好 不好的时候好像仇人一样
真是那他们没办法
也许这就是家吧~
一个月没回家了 一回来就是4天 真的很开心
能够在家那么多天 下次也许就是三个月后了
好像一直在家 不想出去了
最近真的发现很多东西 也觉得很可笑
开始时 brendon和我说jasmine有多么的虚假 表面所看见的都不是真的
其实很多东西我不知道 我很谢谢你愿意告诉我
我也相信你 因为最近慢慢的观察也发现你说的是对的
一个女人 是不是纯洁的 是不是真的单纯 其实看得出来
伪装得再好 也会有松懈的一次
但是可笑的是 那个女人在我们面前装的如此清纯
心里其实觉得很恶心 恶心的想吐
不过这也只是她家的事
反过来那个和我说她有多烂的人 竟然私底下和他聊天
还聊得那么暧昧 无意间看见你们的谈话
多么的甜蜜 暧昧 哈哈
可笑 连见面都要偷偷摸摸 这就是小三和小王的游戏
虽然我是个旁观者 但是我还真替紫莹感到不值
女人啊 为什么好好地 要去破坏别人的感情呢
就算你又在美丽的外表 又怎样呢？
破坏别人的感情 和别人乱搞暧昧 甚至和别人上床
却在我们面前说自己是多么虔诚的基督教徒
呵呵 我是拜神的 只能以笑来敷衍你
因为你不仅仅让你父母丢脸 还让我觉得你在侮辱你的宗教
是我的错觉吗 最近啊boon好像很不喜欢我
好像和之前不一样了 我做错了什么吗？
让他讨厌我了
同个宿舍那么久 我以为我 bryan 和啊boon会是好朋友
原来是我想太多了 我好像都是多余的 是不是我说错话了
还是我让他觉得我是个很坏的人 会在别人背后说人家坏话
我的性格就是这样 会有很多抱怨 只是想找些人让我诉诉苦 等我抱怨完了
过几天就会没事了 可能我这样让他觉得我很坏吧
刚才出去喝茶 我只是说我们家的人可以睡了很久的午觉 晚上还可以说得着罢了 只是单纯的说说
啊boon却用很冷淡的语气对我说 现在睡觉也有错啊？
我一直解释说 我只是单纯说说罢了 而他却又再重复的说 睡觉有错啊？ 现在连睡觉都不可以啊？
我的意思很单纯 为什么他会这样说 我知道我可能对他来说 很讨人厌 嘴巴很不好 喜欢反驳别人
但是有时候我只是很单纯的意思 就会被人误会成别的意思 没有人真正了解我
很多自以为了解我人 在我还没来得及说话之前 就已经先帮我开口 但是我真正的意思根本不是那样
很多时候很想去解释 但是最好是放弃了 因为根本没人会相信
因为人都是会以貌取人的 根本不会有人会想要知道你内心真正的想法
我承认 最近的我真的很惹人厌 因为我的压力真的很大
我很怕我会像袁浩那样 承受不住压力而选择自杀或吃药来逃避
每天都有做不完的assignment 我真的怕做不好 最后分数会不好
所以我很急着把东西都做完 尽可能在短时间做完
和我同一组的同学们应该也很讨厌我吧 什么都要快 什么都急着要
我真的很怕最后会撑不下去 我会这样是因为我怕
唯一一个能教会我功课的人 不在了 我自己不知道能不能做得来
功课不知道该问谁了 真的很无助
今天我哭了 好久没有哭的那么伤心 突然很想念爸爸 很想念家人 很想回家。。。
最近都快疯了 上了diploma 功课变超多
每天都有做不完的东西 尤其是assignment 班上的人又变少了
要分group的变得很难 想要和一些比较会做东西的人一起 又会被人说三道四
说有能力的人不能在同一组里 这样很不公平 可是你们不努力 却要我们努力的人帮你们
这对我们又算什么公平啊 真是好笑
偶然间知道了一个很夸张的新闻
平时给人单纯可爱的一个女生朋友 私下原来是那么放荡的
原先还不知道为什么有个男生朋友那么讨厌她 原本以为只单纯的对她有偏见
到后来那个男生才告诉我 原来那女人私下是这样的
私下她对每个男生都很主动 把男生弄得晕头转向 自己却还在那边装清纯
之前的我还觉得这个女生很值得做朋友 因为她很单纯 不会有心机
谁知道原来那只是表面 现在觉得他好恶心 怎么可以这样
还在我面前说 贱人都是矫情的 这样的话
说得好像自己很单纯 不会装清纯s似得
好死不死现在很多assignment都和她同一组
知道的很多事情都知道藏心里 写在这里 不能表现出来
其实我是那么讨厌这样的人
终于假期开始了 终于可以再见到你们了 好开心
说实话 我好久没有化妆了 也好久没有这样打扮了 真的好开心 也很想念以前我们一起做工的日子
现在读书真的很闷 看到很多喜欢的东西都不能买 因为要省吃俭用 T.T
好久没有买星巴克了 因为我读书的地方根本没有这东西= =
